- Familia: Resulta que hace un mes operaron a mi abuela de su rotura de cadera... y ella es una persona bastante especial. Hija ùnica e hija de padres hijos ùnicos. Es una mujer muy individualista, egoìsta, quiere ser el ombligo en la vida de todos. Lamentablemente, nunca nadie en mi familia se animò a pararle el carro y asì es como despuès de otros miles de lìos hoy volviò a explotar uno de los tantos personajes que mi abuela adquiriò luego de la muerte de mi abuelo: la loca. Suena vulgar y feo, pero es asì... ella està loca, enferma del coco. Hoy al llegar del colegio noto que mi abuela estaba encerrada en la habitaciòn chiquita de la pieza, no etnro a saludar pensando que dormìa. Cuando llega mi tìa, la que la cuida en ese turno... ella sale de la habitaciòn con su silla de ruedas y mi mamà entra a la casa desde el negocio (la casa y el negocio se conectan atravès de una puerta) a lo que mi abuela comienza a gritarle cosas muy horribles a mi mamà, cosas que ella no se merece ya que cuando muriò mi abuelo se quedò con ella para cuidarle, se hizo cargo del negocio, le pagò los gastos de la casa, no terminò el secundario. TODO para ella... mi mamà sin entender nada, vuelve al negocio llorando y yo no sabìa còmo consolarla. A todo esto mi hermanita Paulina lloraba a la par... porque mi mamà lloraba y al llevè a tomar un helado y le comprè uno de esos chupetines raros que son como con una bolita. Fue algo horrible, ademàs de que no estoy teniendo la mejor relaciòn con mi mamà (nunca la tuve) ya que ella està angustiada y yo tambièn y bueno... nos contestamos mal mutuamente y es horrible.
- Colegio: me està costando muchísimo consentrarme, sentarme, hacer cosas. Rindo mal en las horas de clase, me quedo dormida o dibujo. Las notas algunas muy bien, otras muy mal. Estoy al horno con matemàtica y Biologìa... no me gusta para nada èsta ùltima. Ademàs, me siento desentonada con mi curso... estàn en el apogeo del viaje de egresados que cuàntos meses, dìas, horas, minutos y segundos faltan para que se vayan y saber que voy a pasar diez dìas sola mientras todos se divierten me parte el alma. Sì, yo me irè a Inglaterra en enero, pero me quiero ir con mis amigos de casi toda mi vida a descontrolarla, no sola a un paìs en otro continente. Està bien, amo Inglaterra y quizàs no vuelva a tener semejante oportunidad, pero tampoco voy a tener la oportunidad de irme de viaje de egresados otra vez...
- La gente: me siento inferior, pequeña para la gente. Insingnificante. Quiero vivir para los demàs cuando no puedo ni vivir por mì... quiero hacer feliz a la gente cuando no soy feliz yo y quiero que se preocupen y atiendan como yo lo hago. No es que quiera un retribuciòn por lo que hago, lo hago porque amo hacerlo... pero quiero sentirme acompañada y siento que ya no es asì... nada me llena, estoy en una continua busca de la felicidad que no logro concretar.
- Cierta personita: ya no se hasta dónde llega su cariño hacia mi, hasta dònde le importo y hasta dònde soy más que un objeto sexual, toco y me voy para èl... QUIERO SABER QUÈ TANTO ME QUIERE. Siento que todo lo que me dice... es solo para perder una mujer asegurada... o para conservarme. Quisiera que me diga: "las cosas son asì..." porque eso de "no quiero nada serio" de hace dos meses ya no se hasta dònde es verdad, hasta dònde es menitra... a veces demuestra un enorme interès por mì... a veces me hace sentir peor que todas las demàs o una màs del montòn y no me gusta... no quiero que me boludeen otra vez; estoy cansada de relaciones fallidas, de amores sin amor, de muchachos que no me cuiden ni quieran. Es lo ùnico que pido: que me quieran & me cuiden ¿es mucho pedir?
Quiero irme, cantar, bailar, pintar, sonreìr, dormir, leer, escribir...sin ningùn tipo de presiòn, ni lìmite, ni horario, ni rutina. Quiero PAZ y AMOR para mì... quiero que mi mente pare un poco y me deje disfrutar... quiero frenar y no se còmo... se me rompiò el freno y no hay quien lo quiera arreglar.
